In questi giorni in cui tutto mi tocca in profondità, ogni cosa mi fa piangere o gioire sopra ogni misura, mi sento come un mollusco senza guscio, un essere esposto e fragilissimo che chiunque può schiacciare senza accorgersene.
L’altro ieri la terza crisi isterica in un mese, anzi ad essere onesti la quarta… può cominciare a parlarsi di patologia cronica!
Una parola, un gesto superficiale e non calcolato o un ricordo improvviso possono scatenare in un istante il pianto disperato, spesso l’ira o, a volte, quell’idea demoniaca di solitudine, che ognuno cela dentro di sé, quella di cui si vergogna. Di cui mi vergogno.
E, a ben vedere, pianto, ira e solitudine sono le cose di cui mi vergogno da sempre, quelle che più raramente lascio emergere dalla mia anima in superficie, quelle che pochi hanno visto in assoluto, e che invece molti hanno visto in questi giorni arrivare improvvise e spoglie del consueto pudore… libere di agire al posto mio.
Non c’è da esserne fieri, per carità, ma l’umiliazione pubblica delle mie debolezze sto imparando ad accettarla come un dono.
Sono un lombrico, dicevo. O meglio una lumaca.
Francesco è il mio guscio, quando mi protegge dalla profondità abissale dei miei pensieri, da me stessa e dagli altri, è la fonte a cui attingo la forza di lasciarmi essere tanto vulnerabile, è il mio nuovo scheletro: quello strano incastro di gesti e parole, che mi fa stare in piedi anche di fronte a cose che per mia natura sono portata a fuggire.
Francesco guarda con amore nel mio cuore e quando non ci vede chiaro ha la diplomazia di un ambasciatore per aiutarmi a capire, non è come me, che sfondo e lascio macerie, lui si occupa anche della ricostruzione.
Qualche giorno fa mi ha lasciato questo spunto...
Come al giovane ricco del Vangelo di Matteo, oggi Dio ci sta chiedendo di lasciare tutto per seguirlo, per raggiungere finalmente la “perfezione”, ed io so che ciò che vuole che io abbandoni è quel pianto quando è mormorio, quella stupida ira e quella solitudine falsa che inganna il mio cuore: le cose di cui sono “ricca”, quelle che cullo e proteggo con tenacia, quelle a cui ancora mi aggrappo quando sto per cadere.
Io amo troppo la mia “ricchezza” per seguire Dio.
Francesco, che conosce la mia povertà come nessuno, la accoglie da me ogni giorno, e la ama.
caracolas @ 04:42 | commenti (4)(popup) | commenti (4)
